Die Hartz-Four Truppe entsteht

Was bisher geschah: Auf dem Weg ins Krankenhaus wird Dietmar von einer seltsamen Stimme aufgehalten...

„Na endlisch würd aba och Zeit – das die leute nie das machn, was man ihnn sacht ...“

„Was sagt?“, fragte Dietmar.

„Na das!“, brüllte es erneut in sein Ohr. Dietmar zuckte erschrocken zusammen – die Worte kamen ganz klar nicht aus dem Mund des Alkies.

„Ähm, sag mal: Machst du das?“

„Naja, was heißt denn hier icke ... dit is mene alki-fahne, die ham letztez wieda brobiert mich von den alohol wechzubring ... und da is it passirt: Mene aloholfahne hat jelernt su sprechn!“

„Kann ich mir schlecht vorstellen!!“

„Und da hab ick mir jedacht: prima: Kannst dir ne paar merkers dasu vadienen – bin vor ne paar tagn zu den filialleita jegan ...“, er deutete auf den Kaisers-Markt, der im Untergeschoss des Centers lag, „und hab jesagt, ey, ick mach werbung für eusch, also zum beispiel:

´100 Gramm Rindermett, heute nur 1,49´“, tönte in einer klaren, schönen Supermarktstimme die Alkoholfahne.

„Hätte mir als belohnug och schon ne jägameistaflasche jereicht. So eine alohlfahne muss nen hohn aloholproßentsats habm um leistungsfähch su sein ...“

„Stimmt genau“, pflichtete die Alki-Fahne bei.

„Naja, die krause von den ladn hat misch aba sofot raus jeschmissn. Seit dem bin ick den kaisas böse. Deswegn hab ick deine freundin anjepumpt ...“

Dietmar konnte kaum glauben, was er da grade erlebte. Er ließ sich neben dem Alki auf die Treppe fallen:

„Also erstens: Das ist meine Schwester! Und zweitens: Du hast sie damit in den Wahnsinn getrieben.“

„Echt?... dit tut mir leid, dit wollt ick nisch ... die is imma stehn jebliebn, janz bleich jewordn und denn weg jeloffen.“

„Ja, sie ist übersensibel, das kommt von den Eso-Kursen“, murmelte Dietmar, „klarer Fall von Realitätsverlust, aber das ist ein anderes Thema.“

„Sach ick och imma: Imma bei der realität bleibn. Ohh, ick merk schon das sisch mein alkolspiegl jefährlisch absenken tut, dann fang ick imma an su quatschen ...“

„Das heißt, wenn du viel Alkohol im Blut hast ...“

„... dann halt ick meen maul und meene jägimeistafahne fängt an su laban ...“

„Der braucht Meeet, der Fred!“, säuselte die Fahne.

„Was isch sachn wollte is wolgendes: Die krause, also dit is ehne von den kaisers-mitarbeitarinnen, die die mich nich ringelassen hat und mich so von ein sicheren arbeitsplatz abjehalten hat. Und nich nur dit: Die is total fies zu den hartz vierlern: Die sagt zu den flaschnsammlan: ihr kommt nur in unsan ladn um pfand zu kassieren und dann klaut ihr auch noch. Wenn der filialleita nich da is, dann schmeißt die die flaschensammla schon mal raus – ey berti erzähl mal, mit die krause ...“

Ein älterer Herr mit Jutebeutel und einem sauber gestriegelten, abgetragenen Jackett, der grade in das Center gehen wollte, stoppte und kam auf die beiden zu.

„Ja, die Krause ...“, fing er mit schwacher Stimme an, „die macht uns hier das Leben zur Hölle. Also ich trau mich nicht mehr in den Kaisers rein, ich geb meine Flaschen immer oben bei Netto ab, und nich nur ich, deswegen gibt’s da so lange Schlangen am Automaten.“

„Und als ich letztens mit Stinki“, mischte sich ein Punk ein, und setzte sich mit seinem Hund auf die Treppe, „zu spät war, um bei Netto noch Wurst für uns beide zu kaufen, da bin ich runter zu Kaisers und da hat die Alte uns angeranzt, von wegen, dass das hier kein Assi-Supermarkt sei und so ‘nen Scheiß ...“

Na klar, dachte Dietmar, stimmt, das hat Sandra auch erzählt. Die hatten was gegen Hartz IV-Empfänger hier, besonders eine von den Blaukitteln tat sich mit Sprüchen hervor, die sie gerne über die Lautsprechanlage verkündete: „5-3 an die Käsetheke, 5-3 an die Käsetheke: Bitte mal die Gouda-Häppchen wegstellen – da ist gerade ein Hartz IV-Empfänger in den Laden angekommen, die verwechseln einen Supermarkt ja gerne mal mit `ner Bahnhofsmission!!!“

Entwarnung: Sandra ist nicht verrückt, sie ist nur auf den Superhelden Fred gestoßen – nächste Woche Mittwoch geht es weiter...

© Georg Weisfeld c/o Agentur Literatur Hebel & Bindermann

OFF-Topic: Der Grundeinkommenstest

Immer wieder stelle ich fest, dass Hartz-Four-Fans auch Anhänger des bedingungslosen Grundeinkommens (BGE) sind. Damit jetzt jeder seine Einstellung zu diesem Thema testen kann, habe ich den ultimativen BGE-Test entwickelt. Er funktioniert wie jeder Psycho-Test in Frauenmagazinen (z.B.: "Bin ich ein eifersüchtiger Typ?", "Gehe ich gerne shoppen?" etc.): Es gibt eine Situation und dann drei Antwortmöglichkeiten, denen wiederum eine Punkteanzahl zugeordnet ist. Diese Punkte zusammenaddieren und die Auswertung lesen - Viel Spaß...

1) Claudia wird von Barbara angerufen, und Barbara erzählt Ihr, dass sich Daniel von Barbara getrennt hat, und dass Barbara jetzt dringend seelische Unterstützung braucht. Claudia, die in einer Werbeagentur angestellt ist, muss aber gleich zur Arbeit.

Was soll Claudia machen?

1. Sie muss natürlich zur Arbeit gehen, das faule Stück, gar keine Frage. (1 Punkte)
2. Nein, Barbara braucht Claudia jetzt viel dringender. Sie kann jetzt nicht zur Arbeit gehen, weil zwischenmenschliche Trauerarbeit viel wichtiger ist. (3 Punkt)
3. Nee, sie muss schon zur Arbeit, aber sie sollte natürlich die Barbara nicht vergessen, vielleicht schickt sie ihr eine SMS. Und nach der Arbeit treffen sich die beiden Frauen in einem Cafe und besprechen Daniels Trennung bei einem Latte Macchiato. (2 Punkte)

2) Du hast grade bei Mc Donalds eine leckere Portion Chicken McNuggets aufgefuttert. Was machst du nun?

1. Ich bringe die Reste meines Menüs zum Abfalleimer, und schiebe das Tablett in das Regal wo es hingehört. Die Mitarbeiter werde hier doch schon genug ausgebeutet. (2 Punkte)
2. Ich gehe nicht zu McDonalds – Mein Gemüseburger ist komplett selbst angebaut. (3 Punkt)
3. Das Tablett kann doch von einem Restaurant-Assistent weggeräumt werden, während ich mit meinem Laptop auf den Seiten der Wall Street herum surfe. Wenn es ein weiblicher Restaurant Assistent ist, würde ich mir auch gerne die Ketchupflecken von meiner Krawatte lutschen lassen. Aber so etwas ist natürlich in der Servicewüste Deutschland unmöglich… (1 Punkte)

3) Heinrich, 59 Jahre alt, wird nach 30 Jahren aus einem metallverarbeitenden Betrieb entlassen. Seine Arbeit wird nun von einem Roboter verrichte. Was hältst du davon?

1. Geil, ich stehe auf Rationalisierung. Ist ja auch super für die Rendite. Opa Heinrich schlägt sich schon durch – Gibt doch genug Jobs: z.B. als Flaschensammler… (1 Punkte)
2. Geil, ich stehe auf Rationalisierung. 30 Jahre Lohnarbeitssklaverei reichen ja auch. Ist jetzt halt wichtig, dass Opa Heinrich genügend Geld bekommt, damit er sich ein unbeschwertes Leben einrichten kann. (3 Punkt)
3. Furchtbar. Ich fordere die Wirtschaft auf, auch Arbeitsplätze für ältere Menschen zu schaffen. (2 Punkte)

4) Brigitte hat vor zwei Jahren ihr Germanistikstudium beendet, danach drei unbezahlte Praktika absolviert, dann ein halbes Jahr Hartz 4. Jetzt wird Ihr ein weiteres Praktikum angeboten. Was soll sie machen?

1. Furchtbar. Ich fordere die Wirtschaft auf, auch Arbeitsplätze für jüngere Menschen zu schaffen. (2 Punkte)
2. Brigitte, lass die Finger von dem Praktikum – schreibe Bücher, Artikel für Zeitungen oder in interessante Internet-Blogs.

Mit anderen Worten: Mach das, wozu du Lust hast. (3 Punkte)

3. Hey Brigitte, du Ökoschnalle, wie kann man nur so blöd sein und Germanistik studieren? Jura, BWL oder eine der Zukunftstechnologien, das wäre es gewesen, aber jetzt ist der Zug natürlich abgefahren. Wir sehen uns in der U-Bahn, wenn du die eine Obdachlosenzeitung verkaufst – obwohl nee, ich fahre ja den neuen 3er BMW…(1 Punkt)

Auswertung:

4-6 Punkte: Nein, das Grundeinkommen ist nichts für dich. Dein soziales Gewissen beruhigst du mit Floskeln wie „Sozial ist was Arbeit schafft“. Für dich ist der Mindestlohn Gift für die Wirtschaft, und das Grundeinkommen Marxismus pur.

7-10 Punkte: Das Grundeinkommen ist für dich ein ganz schwieriges Thema. Wenn du am Wahlstand der SPD mit hochrotem Kopf für einen Mindestlohn streitest, dann fühlt sich dein Gehirn intellektuell schon recht ausgelastet – aber nein, du kannst mehr. Einfach mal tief durchatmen, und jetzt ganz locker alles in Fragestellen was du so über Arbeit, Wirtschaftswachstum, und ähnliche Themen zu denken glaubst.

11-12 Punkte

Du sagst Ja zum Grundeinkommen – Herzlichen Glückwunsch!

Herzlich Willkommen in der Zukunft...

© Georg Weisfeld 2011

Die Hartz-Four Truppe entsteht

Was bisher geschah: Dietmar ist auf dem Weg ins Krankenhaus, um Sandra zu besuchen, die sich selbst in die Nervenklinik eingewiesen hat...

Zur selben Zeit entschloss sich Dietmar vor dem Center, für Sandra Schokolade zu kaufen. Nervennahrung, da konnte man nichts falsch machen, die konnte man notfalls auch verfüttern.

„Nu geh mal zu dem alten Sack da vorn, na geh schon!“

„Bitte?“ Dietmar blickte sich um – aber da war keiner, der den Satz gesagt haben konnte.

„Was war das denn …?“, fluchte er.

„Na wird’s bald?“, dröhnte es an sein linkes Ohr.

„Was ist denn das für ein Dreck?“ Dietmar war nicht zum Scherzen zumute.

Er aktivierte sein Glasauge und begann, akribisch die Umgebung zu scannen:

Im Einkaufscenter konnte er im Aufenthaltsraum zwei rauchende, frustriert dreinblickende Verkäuferinnen ausmachen. Und in der Getränkeabteilung stopfte sich ein Zehnjähriger gerade ein Bier in die Jackentasche. Nichts Verdächtiges also. Sein Blick drang in das Innenleben der angrenzenden Neubauten. Ein Mann brüllte seine Frau nieder, eine Fünfjährige hockte vor einem riesigen Plasmabildschirm und guckte Manga-Filme und ein Mann betete Richtung Mekka, während seine Frau Tee kochte und sein Sohn über einem Schaltkreis brütete. Neuköllner Alltag halt, dachte Dietmar, als sein Blick wieder am Eingang des Hermann-Centers angekommen war, auf dessen Treppenabsatz ein Alkoholiker hockte.

Bildete er sich das grade ein, oder gestikulierte der in seine Richtung? Bei Besoffenen war das ja schwierig zu sagen. War das der alte Sack?

„Geh schon hin!“, brüllte es in Dietmars Ohr und süßer Alkoholduft stieg ihm in die Nase.

„Kacke, was ist das bloß?“, murmelte er und blickte sich nochmals um. Nichts.

Nur der Alkoholiker, der jetzt entschiedener in Dietmars Richtung gestikulierte. Unsicher ging Dietmar auf den Mann zu.

Wer verbirgt sich hinter dieser seltsamen Stimme? Am nächsten Mittwoch geht die Hartz-Four-Saga weiter...

© Georg Weisfeld c/o Agentur Literatur Hebel & Bindermann

Die Hartz-Four Truppe entsteht

Was bisher geschah: Der Bodybuilder Mike ist zusammengebrochen und wurde von Dietmar und Sandra gerettet – am nächsten Morgen geht es weiter...

Bestürzt zog er seine Jacke wieder an.

Enthusiastisch war Dietmar aus dem Hobbykeller in ihre Wohnung hinaufgestürmt, um Sandra von der neuen technischen Errungenschaft zu berichten, die er seinem Glasauge hinzugefügt hatte. Aber von seiner Schwester keine Spur. Stattdessen lag ein Zettel auf dem Küchentisch:

„Habe heute morgen beim Einkaufen wieder diese Stimmen gehört. Da du gestern gesagt hast, dass du mich nicht aus der Klapse holst, gehe ich davon aus, das du mich auch nicht hinbringen würdest. Bin auf dem Weg in die Karl-Bonhoeffer-Nervenklinik. Sandra“

Hatte er gestern zu hart reagiert? „Mist. Ich hätte die Sache mit diesen Stimmen vielleicht doch ernster nehmen sollen, dann wär mir jetzt wenigstens klar, was die so flüstern“, dachte sich Dietmar, während er die Treppen hinunter eilte.

„In eine sozialistische Partei hätte sie eintreten sollen, gleich nach ihrer Grufti-Phase, die vermitteln den jungen Leuten Werte! Plakate kleben, körperliche Arbeit – dann kommt man nicht auf dumme Gedanken“, murmelte er, als er am Hermann-Center vorbei stapfte.

„Vielleicht sollt ich ihr ein paar Blumen mitnehmen?“

Obwohl ... Er stellte sich vor, wie er Sandra den Blumenstrauß hinhielt, während sie in einer Zwangsjacke steckte. Verdammt, diese ganze Sache nahm ihn mehr mit, als er es sich eingestehen wollte …

Währenddessen wurde Sandra mit der ärztlichen Diagnose konfrontiert.

„Das sieht gar nicht gut aus, Frau Röber!“, sagte Dr. Zwackelmann und schaute mit leidender Miene auf die Graphen, die sein Drucker gerade ausgespuckt hatte.

„Es kann theoretisch natürlich einfach eine psychische Disposition sein – im günstigsten Fall –“, er strich sich bedächtig durch seinen grauen Jürgen-von-der-Lippe–Bart, „oder aber es handelt sich um etwas Organisches, also Metastasen im Großhirn beispielsweise, das müsste aber erst durch ein CT geklärt werden. Jedenfalls ist es gut, dass sie sofort einen Arzt aufgesucht haben …“, fuhr Zwackelmann fort.

Sandra saß wie gelähmt in ihrem Stuhl. Warum wurde sie vom Schicksal ein weiteres Mal so hart geprüft? Und warum wurde ihr grade jetzt, wo sie und Dietmar eine Mission hatten, ein solcher Klotz in den Weg gelegt?

Ihre Lebensaufgabe sollte es doch offensichtlich sein, ihren Mitmenschen zu helfen. Deswegen hatte sie bei ihrer letzten Erleuchtungsmeditation „Ja“ gesagt und ihre Mission akzeptiert.

„Aber wie soll ich anderen helfen, wenn meine eigenen Chakren völlig unbalanciert sind?“, fragte sie sich und wischte sich eine Träne von der Wange.

Horrordiagnose für Sandra? Wie reagiert Dietmar? Am nächsten Mittwoch geht es weiter...

© Georg Weisfeld c/o Agentur Literatur Hebel & Bindermann